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70%的人都曾恐懼被他人高估,焦慮被看穿自己的無能,無法將自己的成功歸因於自己的能力,明明擁有某種社會地位的光環,仍覺得自己只是濫竽充數,甚至覺得這一切都只是出於運氣。

冒牌者症候群的核心,是自己不夠好的恐懼。也許你不會一天到晚這樣想,但是發作時就會嚴重懷疑自己和自己的能力,不安全感飆升。你覺得要克制這份恐懼,就應該永遠看起來精明幹練又成功,這表示你總是覺得自己需要更進步。

如果你無法感覺自己自信又能幹,就會以為自己一定是冒牌貨,因為你誤以為那些正牌貨從未體驗自我懷疑或不安全感。在你的心裡,每個人都處理得很好,因為他們很有能力,但是你沒有。

雖然恐懼是源於你的自我懷疑,但是很大的問題也出在你覺得別人沒有這些困擾,關於這一點,你是大錯特錯。

沒有人永遠感覺良好

在生活中,我們自我懷疑的程度會有高低起伏,要視當時的情況、你身邊的人,還有你的心情而定。我們的工作與對自己的觀念也有關聯;覺得有自信時,不安全感就會退居幕後,可是一遇到不能確定的情況,又會馬上竄出頭。

冒牌者幻想自己應該永遠保持在巔峰狀態、工作特別賣力,然後各方面都表現優秀,才能被大家接納或是才覺得自己做得夠好。但是沒有人會無時無刻在生活中的每個面向都感覺良好,人人都有高低起伏,一直很開心或永遠有自信,反而是很奇怪的事。因為工作的關係,我對一切能振奮心情的手段技巧都瞭若指掌,但是就算這樣,我也不可能每天早上都帶著微笑,從床上跳起來!

不管我們多希望每天都滿心歡喜,生活總是有悲歡離合。我想有時候我們忘了每種情緒都是正常的。心情本來就會高低起伏,我們都走過充滿壓力、焦慮、煩躁或生氣的時刻。感受到光譜上的各種情緒是再正常不過的事了,人類會有這麼多種情緒,就是因為它們全都不可或缺,而且對我們有用。

所謂的「負面」情緒,在認知事件和理解情境上,其實與正面情緒一樣重要,不管是多麼積極正向的人都不可能一輩子天天開心。

我們也別忘了,其他人可能面帶微笑,並且看來自信滿滿,但是內心也許不像外表堅強。

路克經常拿自己與別人比,想知道自己和其他人相差多少。同事看起來都好有自信,但他卻完全不是這樣。每天路克都擔心其他人會拆穿他的面具,知道他其實沒有真材實料。

開會時,他擔心自己的發言遭人恥笑。在他的想像中,每個人都知道該怎麼做、生活掌握得很好,也不會像他一樣害怕。

路克覺得要甩開這份感覺,唯一的辦法就是升遷;如果升職了,至少他會知道自己有把工作做好,安心不少。老闆看起來總是胸有成竹,路克希望自己有一天能像她一樣。

路克的不安全感越來越大,因為他知道其他同事是多麼認真工作,而且成績有目共睹。他覺得需要不斷地證明自己,於是長時間工作、設立非常高的工作標準。他認真賣力,閱讀研究,然後不斷學習。最後一切努力終於獲得回報:他的年終考核取得高分,並且升職了。

升職後,路克有更多時間和老闆接觸,並且幫助她彙整簡報資料,然後在大型活動結束後向她簡報。直到此時,他才有機會看見老闆的另外一面,聽見對方的想法。雖然每次會議和簡報,老闆總是看起來輕鬆自在,但是她在會後會詢問路克:「我剛才的表現如何?你有什麼看法?我聽起來沒問題嗎?」路克看到老闆對自己沒有把握的一面,這讓他心裡的壓力減輕不少。他還是一樣很尊敬老闆,甚至比以前更尊敬,而新發現讓他知道自己就算感覺惶恐,還是可以有很好的表現!

覺得其他人都胸有成竹的想法會加深不安全感,你以為他們都沒有任何擔憂、疑慮或恐懼。然而,實情是每個人都和你差不多,就像路克的新發現,甚至是那些你確定他們很有自信的人,也都會有感到不安的時候。

他們只是擅長表現出充滿自信的形象,像一隻優雅滑過水面的天鵝,你看不到水面下奮力划動的腳掌。

其實仔細想想,你在別人的眼中也是如此:一個外表看來冷靜自信的專業人士,事業上有許多傑出表現,沒有做不到的事。所以,下一次你又開始擔心時,請提醒自己,其實別人不會發現你的感覺,你就像天鵝。

沒有人可以面面俱到

孩童時候的你可能會幻想,長大後就會知道該怎麼做,會了解人生的祕密。我認為這樣的期待也滲入長大後對自己的期待中,覺得自己應該搞定生活中的每件事,不再自我懷疑。這種認為我們應該無時無刻都很能幹的想法,反而會導致其他問題。

當你細數每個需要扮演的角色──員工、家長、手足、朋友,要保持平衡真的不容易。你在公司也許是資深主管,卻無法顧及孩子在學校裡的所有要求;你可能是社區慈善團體的董事,卻抽不出時間常常探望父母,這些情況讓你懷疑自己真的符合其他人對你的看法。當你覺得自己在各種角色手忙腳亂、分身乏術時,難免會質疑其他人是否真的認識你,怎麼對你的看法和事實的差距這麼大。

但是你忽略了我們本來就會在不同情況下有不同的行為表現,或是在公領域的你會和私人生活中有點不同。有時候我們確實需要在外面戴上面具,一點裝模作樣是必須的;在外人,尤其是不太熟的人面前,我們也被期待要掩飾自己的脆弱,但這不表示我們是作假騙人。

每個人看到的都是不同面向的你,要視彼此的關係與互動場合而定。我是一名母親、妻子、心理諮商家、作者、朋友、姊妹、女兒。工作時的我比起在家裡的我更為光鮮亮麗,只有先生和孩子知道家裡的我是什麼樣子;和好友相處的我非常坦誠,可是與新朋友在一起我會注意自己說的話;子女的老師認識的我和慢跑團友認識的我是不一樣的。調整自己融入與他人的關係是正常的事,只要注意自己改變的尺度,心裡還是要記得自己是誰,別失去自我。

沒有任何人能夠面面俱到,無法滿足孩子在學校裡的所有要求,並不代表你不是好的執行長。你可以有很多的身分,這些不同面向的你是可以並存的。有時候你可能會暈頭轉向,覺得生活失去控制,但你仍然是那位優秀員工,以及好兒子或好女兒;有時候你可能精疲力盡,於是亂發脾氣,但你還是好夥伴或好朋友;你可能把女兒放進浴缸時,發現襪子還在她的腳上(就像我!),但仍是好父母。有時候覺得很不順或是沒有把事情處理好,並不代表你沒有能力,只意味你是正常的人。

我年近四十,年輕時會覺得這已經是老了,但是我並不覺得自己和二十歲的我有多大的不同。人生並沒有腦海裡「叮咚」一聲,然後就萬事豁然開朗的時刻。我的生活當然有很大的改變,但是因為改變的過程緩慢,所以自己都很難察覺到變化。成長不會驟然現身在你的眼前,反而會躡手躡腳地悄悄到來。你很快就發現,原來成年人一樣覺得脆弱不安,可是你也漸漸體會這不是缺陷,反而是力量來源。

別害怕向其他人展現你脆弱的一面,應該要接納這就是你。唯有接納自己的全部,你才能身心安頓。想想身邊讓你覺得容易親近的人,他們是否也會和你分享自己的不安與害怕呢?當他們這麼做時,你會怎麼看他們?

對我來說,與人分享生命中遇到的挑戰,並且承認生活並不容易,有時候反而會讓別人更了解、更喜歡你這個人。此外,我們通常會對事事看來非常完美的人保持戒心,他們令人望之生畏,而且堅強的外表也感覺難以親近。在人類演化過程中,人際關係的重要性越來越高,因為和其他人產生連結,讓我們的生命變得更有意義,所以不要隱藏一部分的你,也不要和真正關心你的人拉開距離。

你需要把不同面向的自己放在一起,才能看出其實每個部分都是不可或缺的。沒有人能在每項特質都拿到滿分,我們都有自己覺得較吃力的領域。你不需要出類拔萃才能被他人接受,一旦你能相信這一點,心裡的輕鬆自在將會出乎預料。我們每個人的特質和缺點,才是我們身為人的證明,有時候缺陷反而是我們的力量來源。

如果你能對他人敞開心胸,就會看見不同的光景。其實大家都是摸索前進,只是這種說法聽起來有些嚇人,很多人寧可相信世界上有真正的大人能運籌帷幄,特別是在政治、醫療或法律等領域!

>>本文摘自冒牌者症候群:面對肯定、讚賞與幸福,為什麼總是覺得「我不配」?


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書名:冒牌者症候群:面對肯定、讚賞與幸福,為什麼總是覺得「我不配」?

作者:潔薩米.希伯德

出版社:商周出版

潔薩米.希伯德(Jessamy Hibberd)

倫敦大學皇家霍洛威學院(Royal Holloway, University of London)臨床心理學博士,衛生心理醫療專業管理機構(Health Professions Council)認證,英國心理學會(BPS)成員,亦為英國行為與認知治療師協會(BABCP)和國際基模治療學會(ISST)一員,具有十四年的臨床實務經驗。

在獲得臨床心理學博士學位後,她完成了認知行為療法(CBT)和基模療法培訓計劃的深造文憑。她的認知行為療法領域獲得BABCP及倫敦大學國王學院(Kings College)認證,並獲得高級認證基模治療師資格。2017年受邀擔任Ted-X University of Nicosia講者。

演講影片:https://youtu.be/FZzyMF6bPgM
網站:https://www.drjessamy.com/