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有很多人,真的很多人,因為不想冒險、害怕改變,讀了自己不喜歡的科系、做了自己不喜歡的工作、甚至嫁娶了一個自己沒有很喜歡的人,建立了一個自己不想面對的家庭關係。那些很愛提「當年如果我怎樣」的人就是如此,沒有勇氣做出選擇,只好一直待在不滿意的狀況裡,只好說些假設性的議題來安慰自己。

會有這樣的結果,其實是一種貪心:什麼都想要,又什麼都不想給,沒辦法做一個取捨,只想著要全拿,最後的下場很容易就是一無所有。

有些想當好人,所以無法提分手,只好在關係裡擺爛的人也是如此─仍然想給對方留下好印象,不希望直接破壞關係,卻又不想再繼續經營。這也是一種貪心。

所以說到底,沒辦法分手的終極原因,十之八九是貪心。

如果你剛好陷入無法分手的窘境之中,那麼請你往下看下去:

塔羅牌裡,有一張牌叫作「寶劍二」,就是在講貪心這回事。我在上課的時候,老師跟我說:「寶劍二之所以無法下決定,說到底就是貪心,什麼都想要,又什麼都不想失去,因為想全拿,所以始終拿不定主意。」

這讓我想到一個和國外男友交往了六年的朋友。

因為異地戀的關係,兩人見面的次數不多,分別在各自的國家過著自己的生活。而我這個朋友因為怕寂寞,在台灣也一直都有些玩伴。

她想結婚,但不想到對方的國家去生活,而對方也不大願意放棄自己習慣的環境與高薪,來到人生地不熟的台灣,領那不符合他能力的薪水。

在這個問題無法解決的情況下,他們的關係卡了好幾年,而這個朋友也始終沒有跟男友分手,專心在台灣找一個適合她結婚的對象,日子就這麼一直過下去。

直到近幾年,或許是時間到了,她似乎不得不做出一個決定,於是她開始積極的尋找結婚對象,卻遍尋不著。為了這件事,她顯得很沮喪。

我覺得這就是一種貪心所導致的後果。

其實貪心並不是什麼很可恥的事,人嘛,多少都是貪的。如果可以,誰想要只能選一邊呢?

但因為貪心而損失更多,實在不是一件很划算的事,尤其當我們貪的,其實根本不是自己需要的東西的時候,就更是如此了。

就像我前面所說的,很多時候我們貪求伴侶有的條件,其實根本不是自己需要的。我們只是因為看到別人有,覺得很不錯,所以也想擁有看看,想被人羨慕,甚至認為這樣才能被人瞧得起。但常常在我們真正擁有了以後,才會發現,原來這些也不是我們真正想要的。

所以面對「分不分手」這個問題,我認為首先要釐清的,是你到底最需要些什麼,而你又可以妥協些什麼。(如果你真的不想妥協,那麼請讓自己擁有不需要妥協的實力,你可以參考另外兩本書《從左手到牽手》或是《是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光》,在這裡我們就不多提。)

請你先花一點時間,列出所有現在當你想和伴侶分手時,心裡放不下的地方,例如:其實很溫柔、有錢的時候對我也很大方、跟他相處很開心……等等。然後再列出那些讓你想分手的原因,例如:愛喝酒、不會理財,花很多錢在玩手遊、脾氣暴躁、無法溝通……等等。

這裡要特別一提的是,其實很多時候,我們依賴對方供給的事物,並不是我們理智上清楚的,也不見得是明確的優點。在這個情況下,如果你只列出優點,那麼很容易會忽略掉真正的原因,所以請你把你認為「會想起的」、「令你無法放下的」都列出來,而那些讓你想分手的情境也是如此。我曾經遇過有人一直抱怨男友沒錢,卻離不開對方。而在經過兩小時的對談之後,她才發現,原來男友沒錢這件事其實給她很大的安全感,因為這迫使男友必須依賴她、無法離開她,這讓她在關係裡取得了絕對的優勢,她就不需要擔心自己是否會被拋棄。

當你將這些原因都列出來以後,請你為這些有利的項目排出順序,仔細查看自己的需求,同樣也將不利的項目排序,並且看看有哪些是可以解決的。

之所以要你列出這兩者以及排序,並要你看看哪些可以解決,是因為要你了解到幾件事:一,你真正在意的是什麼?是否有了這些之後,其它一些次要條件就不那麼重要?二,哪些你認為的問題,其實只是別人口中的問題,你本人並不覺得有什麼問題;三,而你真正認為是問題的問題,又有哪些是可以被解決的?

在這三點裡,第一二點是為了幫你了解自己,而第三點,則是為了維持長期關係最重要的能力。

很多人都會以為自己與另一半處不來、不合,是因為個性,所以總認為找一個不一樣的對象,問題就會迎刃而解。殊不知,每一段關係一定都會有問題,不管兩人個性再怎麼合都一樣。畢竟雙方來自不同的家庭、有著不同的成長背景,當然也會有不盡相同的價值觀,這點是不可能改變的。所以要奢求一段關係永遠沒有衝突、兩人永遠都不會意見相左,根本是天方夜譚。

但即使個性不同,即使關係會有問題,也不代表這段關係就沒救了。著名的家庭治療大師薩提爾女士是這麼說的:「問題不是問題,怎麼面對問題才是問題。」

沒有人能避免問題的發生,這就像要求我們所在的地球不能有細菌一樣荒唐。但即使細菌存在,大多數的人還是活得好好的,這並不是因為沒有任何人生病了,而是當我們生病時,有方法可以醫治,所以我們不會輕易死亡。

關係也是這樣,有問題是常態,沒有問題的關係才奇怪。而有問題並沒有關係,重要的是怎麼去面對那些問題,以及如何去克服它。如果那些會破壞關係的問題可以被解決,我想很多人根本不必去面對「要不要分手」這個抉擇。既然如此,那我們為什麼不選擇解決問題,而是要去解決一個其實你也不想和他分開的人呢?

如果當你列出這些之後,發現問題完全無法解套,而且這個無法解套的問題,正好是你無法割捨、最最在乎的,那麼就請你果斷的提分手吧!

或許你會說:「如果我能這麼輕易做到,現在還需要看你這本破書嗎?」那麼我想問你:「如果這問題這輩子都無法解決,難道你要這輩子都待在這段破關係裡,持續個四五十年嗎?」

改變需要勇氣,但改變也會激發人們的潛能。尋找與建立一段新的關係或許很難很吃力,但沒有任何一件事比「持續做著自己知道有害的事,卻因為膽小而不願離開」來得更浪費人生了。如果你的無法離開是因為自身的軟弱,或必須依賴對方,那麼請你去處理自己的課題,而不是把時間繼續丟在水裡,然後持續抱怨,這麼做一點都不會讓人生變得更好。

一個只能抱怨的人,對於自己的人生是沒有主控權的。因為他們什麼事都做不了,所以才只好呈現一個受害者姿態怨天尤人。而當一個人失去了人生主控權,自然就不會有力量,一個沒有力量的人,就只能讓自己的人生任人擺佈。

所以從現在開始,如果你不喜歡現在的關係,要嘛就是想辦法改變,要嘛就是鼓起勇氣跟對方分手,然後讓自己有能力找到一個你真正想要的對象。從現在就開始停止抱怨,抱怨不僅會把你的朋友們逼走,還會讓你永遠沒有力量去得到自己想要的。

>>本文摘自《為何戀情總是不順利?:從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題》

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