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為什麼別人可以,你不行?

上學時,經常聽到老師說:「這道題目不會的舉手?既然大家都會了,那就不講了。」還有的老師會說:「這道題目這麼簡單,連○○○都會,妳怎麼不會?」

還有,有的情侶之間,會有這樣的對話:「你看○○○的男朋友,那麼厲害,你怎麼不會呢?」、「妳看○○○的女朋友,每次出去都打扮得那麼漂亮,妳怎麼從不打扮呢?」

當然,更普遍的是,從小到大充斥在我們耳邊的父母的話:「你看人家芳芳、你看人家小明,人家能考100分,你怎麼不能呢?」

這些話,你是不是經常聽到?是不是曾經一度因為這些莫名其妙的比較,心煩意亂。甚至有時候也會真的在潛意識裡進行自我比較,然後對自我產生懷疑,甚至失意?

有部很紅的陸劇《小別離》,劇情描述三個家庭面對孩子升學、留學、青春期的故事,感動了一大票人,更是讓很多走出校園的人,無限懷念以前的時光。

故事裡朵朵的好朋友琴琴是天生的學霸,每到各種大小考試結束之後,爸爸媽媽就會拿著她的考卷,指著琴琴家開啟碎碎唸模式:「你看看人家琴琴,這麼簡單的題目,閉著眼睛都能做出來,妳怎麼就不會呢?」、「妳看看人家琴琴,又當上了模範生,妳怎麼就當不上呢?」

按照這個劇本,我腦補了一下朵朵接下來的整個人生歷程。

職場上

朵朵好不容易熬過了學生時代,結果工作了之後,卻又碰上了另一個年輕有為的競爭者,變成了老闆經常在她耳邊碎碎唸:「妳看看人家小宇,同一個學校畢業的,人家會的妳怎麼不會呢?」、「這個案子,小宇一週就拿下來了,妳看看妳,都做半個月了,還一點進展都沒有!」

婚姻路上

這種生活,好像一直纏著朵朵,對她如影隨形,假日休息回到家中,又從學習變成了婚姻大事,「妳看人家琴琴,找的是留學歸來的有為青年,再看看妳,都27歲了還是光棍一個!」、「人家琴琴的孩子都上學了,妳還單身!」

雖然這幾個情景,只是我自己的主觀腦補。但換位思考一下,如果你的一生中不斷被這些比較包圍,你真的能夠活得舒心快樂嗎?很多心理承受能力差的,甚至會罹患很嚴重的心理疾病。

社會心理學上說,我們構建了社會現實。而在社會現實中,人們的直覺又是最直接最神祕的一種,因為人們常會透過直覺來規避一些危險,或者預測一些遙不可及的事情,並且會在未來的某個時刻,被證實這種直覺是正確的。

我們是社會性動物。我們的一言一行都是向他人學習,我們渴望彼此之間建立關聯,渴望歸屬感,渴望得到他人的好評。作為社會性動物,我們會對直接情境做出反應,有些時候,某個社會情境所具有的影響力,會引發我們做出背離自己態度的行為。

朵朵從出生之後,所處的環境就充斥著比較和說教,而且身邊依賴的父母、老師又一直透過貶低她,褒揚別人這一思維模式來對她進行教育。到後面的生活中,從父母、老師到職場上的老闆,都對朵朵充滿了不信任和比較,這讓她在不斷的自我認知中,形成了對自己失望,對自己否定的強烈情緒。

朵朵在這種生活中,其情緒變化肯定是不斷的在受傷和無力中交替。當悲傷的情緒達到飽和後,便會轉換到另一種對待生活的態度上。

其實,歸根結柢,當每個人擁有了獨立自主的生活能力後,便都是可以對自己負責的個體。有自己的生活選擇和原則,不需要外人來指手畫腳,或者以好心之名來進行橫向比較。

有些人在現實生活中人緣很差,能力也不強,正是因為他們無法認識到自我的不足,所以才會自信滿滿,以好心之名,不斷的去插手他人的生活。這樣的人,和那些經常好心辦壞事的人是一樣的。好心,並不能作為他們做錯事的藉口。人都應該正確認識自己的位置,不要隨便非議他人,更不要隨便干擾他人的生活。

神邏輯謬誤——合成謬誤

認為一個總體的某些部分所具有的特性,對於這個總體的其他部分也是適用的。

很多時候,對於一個組成部分存在合理性的事物,對於其它組成部分並不具有合理性。我們常能觀察到事物之間的一致性,所以當一致性不存在的時候,也會偏見的認為有一致性,也就是以偏概全。

例子:小紅買了輛自行車,當她看到自行車的座墊是人造皮(按:外觀、手感似皮革並可代替其使用的塑膠製品)時,她就覺得自行車的其它部位也是人造皮的。

神邏輯經典對話

你怎麼那麼小心眼,人家都結婚有小孩了

男朋友跟陌生女人約會被閨蜜看到,還舉止親密。萌妹當場打電話過去質問:「那個女人是誰?」

男朋友:「只是一個朋友啊!怎麼啦?」

萌妹:「一個朋友需要勾肩搭背的?還一起去看電影逛街?」

男朋友:「妳怎麼那麼小心眼?人家都結婚有孩子了,是不是跟妳在一起連朋友都不能交了?」

萌妹:「出軌還有道理了是不是?」

萌妹當場分手,封鎖不見,現任變前任。

男朋友最近神神祕祕的,萌妹趁機瞄了一眼他的手機,發現他正在跟一個女生聊天。

萌妹:「這是誰啊?」

男朋友:「哦,我同學的女朋友,妳也見過的,上次我們回國時不是才跟他們一起吃飯嗎?」

萌妹記得確實有這麼一個人,不過印象也不是很好就是了。

萌妹:「你哥們兒的女朋友幹嘛找你聊天?」

男朋友:「她要我幫她買一個包包。」

萌妹:「這樣啊!你把她的微信給我,買包包這種事我比你在行,我去問問她要什麼包。」

男朋友聽了之後卻拒絕了。「不用了,我都跟她說好了,下次回國時幫她帶。」

萌妹發飆了:「你不給我她的聯繫方式,你就是心虛,分手吧!」

 

萌妹交了一個新男朋友,新男朋友什麼都好,就是太「中央空調」(按:比喻對所有女人都好)了。萌妹實在忍受不了,打算跟新男朋友好好聊一下。

萌妹:「你能不能不要對所有人都那麼好?」

新男朋友:「但我對妳更好啊!而且我對別人好跟對妳好並不衝突,不是嗎?」

萌妹:「我就是見不得你對別人也好,如果你做不到就分手吧!」

 

萌妹的男朋友最近收到一件生日禮物,是一套貼身的衣服。

萌妹:「你媽媽送給你的嗎?真貼心,連你的尺寸都知道呢!」

男朋友不以為然的順口說道:「才不是呢!這是前女友送的。」

萌妹聽了之後瞬間就發飆了:「你為什麼還跟前女友聯繫?她為什麼要送你這個?你們難道還藕斷絲連嗎?你說啊!你是怎麼回事,我們在一起好幾個月了,你還沒有跟她斷掉?」

男朋友:「沒有啊!我沒有跟她藕斷絲連,我過生日她送我一件禮物而已,也沒有什麼的,寶貝,我發誓,我現在只愛妳。」

萌妹:「我才不信,你就是不愛我,你愛我的話,怎麼還會跟前任有聯繫?你看我跟前任聯繫了嗎?」

男朋友:「妳不要無理取鬧了好嗎?只不過是一套內衣!她都有男朋友了,怎麼可能還會跟我和好。」

萌妹:「所以她沒有男朋友的話,你就會跟她和好嗎?」

>>本文摘自《神邏輯》


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書名:神邏輯

作者:楊牧之

出版社:任性出版

楊牧之

邏輯學和社會心理學著名學者,為人極其低調,對當今文化語境的邏輯發展和現下大眾心理狀態有多年調查研究經驗。文風幽默之餘犀利鋒銳,有自己獨特的見解。

擅長心理學、歷史、社科等創作,著有《神邏輯》、《民國女子圖鑑》等作品。